Meine Frau wünscht sich ein homosexuelles Kind

Benutzer28091

Wir planen unser erstes Kind in etwa einem Jahr. Meine Frau ist sehr daran interessiert, sie geschlechtslos (oder im „Post-Gender“-Stil) zu erziehen, während ich der Meinung bin, dass wir sie nicht stereotyp erziehen und offen für alles sein sollten, was es gibt. Ich habe sogar Probleme zu definieren, wie die Erziehung eines Kindes "geschlechtslos" aussehen sollte.

Meine Frau hat jedoch viele homosexuelle Freunde (Männer und Frauen gleichermaßen) und möchte wirklich, dass mindestens eines unserer Kinder ebenfalls homosexuell ist, was das eigentliche Problem ist.

Wir leben in einer modernen Stadt und ich habe wirklich kein Problem damit, dass unsere Kinder homosexuell werden, aber nicht absichtlich! Ich meine, wenn wir es irgendwie erzwingen, könnte es schrecklich schief gehen (Auswirkungen auf die Psyche etc.).

Wie kann ich mit dieser Situation umgehen? Übertreibt meine Frau oder liege ich hier falsch? Wie kann ich das Thema mit meiner Frau angehen?

Es scheint mir, dass dies eine Art extreme Herangehensweise ist, ein Kind geschlechtslos zu erziehen (indem seine Sexualität im Wesentlichen willentlich umgedreht wird) ...

anongoodnurse

Kommentare sind nicht für längere Diskussionen gedacht. Wenn Sie sich besonders wertend fühlen und nicht nett sein können, fahren Sie bitte fort. Wir sollten die Be Nice Policy im Hinterkopf behalten .

anongoodnurse

Für einen Benutzer hier sind Geschlecht und Sexualität nicht dasselbe. Können Sie bitte klarstellen, was Ihre Frau vorschlägt?

PV22

Können Sie uns einen Einblick in die Sichtweise Ihrer Frau geben? Es scheint unklar, wie man sicherstellen kann, dass ein Kind homosexuell ist. Es ist auch unklar, was die Motive Ihrer Frau sind. Gibt es eine Quelle für diese Neigung?
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MSJ99x

Ich würde dringend eine Paartherapie empfehlen, bevor Sie ein Kind in diese Situation bringen. Ich arbeitete in einer Therapieklinik und sah die Folgen von anmaßender/unvernünftiger Mutterschaft (und Vaterschaft). Ihre Frau muss sich mit ihren eigenen Problemen auseinandersetzen, bevor sie versucht, ein Kind neu zu verdrahten, damit es zu ihrer Agenda passt.

aufgebläht

Ich denke, das ist ein extremer Vorschlag, ohne den Kontext zu kennen. Es gibt einen Unterschied zwischen "Ich will X irgendwie" und "Ich bestehe auf X bis zu dem Punkt, an dem eine Beziehung nicht funktioniert". Das OP hat nie gesagt, dass die Frau so unnachgiebig in Bezug auf ihren Wunsch war, dass dies zu einer ungesunden Beziehung für die Erwachsenen oder das Kind führen würde, die einen Therapeuten benötigen würde. Ich denke, die Wünsche der Frau sind falsch, wenn sie möglicherweise gut gemeint sind, aber sie muss vielleicht einfach darüber informiert werden, warum das, was sie will, nicht vernünftig ist, keine vollwertige Paartherapie.

Agent_L

@dsollen Der Versuch, die sexuelle Orientierung einer Person festzulegen, ist eine extreme Missachtung des aktuellen Wissensstandes. Außerdem ist MSJ99x nicht besorgt über die Beziehung, die OP mit der Frau hat, sondern über die zukünftige Beziehung zwischen Mutter und Kind, was allein angesichts dieses Verlangens eine sehr berechtigte Sorge ist.

TED

@dsollen - Stimme voll und ganz zu. Ich bin mir jedoch etwas unsicher, ob das OP nicht nur besorgt ist, dass die „geschlechtslose“ Kindererziehung das Kind irgendwie schwul machen wird, und das auf sie projiziert. Diese Antwort ist also kein schlechter Vorschlag. Es sollte jedoch ausreichen, ihr klar zu machen, dass Elternschaft nicht dazu benutzt wird, Kinder zu zwingen, etwas gegen ihre Natur zu sein, und weiterzumachen. Ich hatte früher Träume, mein Sohn und ich würden auch ein Vater-Sohn-Beachvolleyballteam sein. Das heißt nicht, dass ich ihm Sport aufgezwungen habe, nachdem mir klar wurde, dass es nicht sein Ding ist.

jpmc26

@dsollen Beratung ist "extrem"? In vielen Kreisen ist es Routine . Beispielsweise ermutigen einige Kirchen jeden dazu, eine Form der Paarberatung in Anspruch zu nehmen, bevor sie überhaupt heiraten, nur um ihnen zu helfen, einen Einblick zu bekommen und ihnen mehr Informationen über die Entscheidung zu geben, die sie treffen. Ein Kind zu haben, scheint ein ebenso lebensveränderndes Ereignis zu sein, daher scheint dies in keiner Weise unvernünftig zu sein. Nur zu einer Beratungssitzung zu gehen, scheint ziemlich harmlos zu sein (abgesehen von einigen verrückten Beratern).

Cort Ammon

„Wollen, dass eines unserer Kinder auch homosexuell ist“ ist meiner Meinung nach der Schlüsselsatz. Entweder kommunizieren der OP und seine Frau nicht ausreichend, um eine solche Aussage treffen zu können, oder seine Frau glaubt das tatsächlich. Entweder ruft er zur Beratung an. Es hört sich so an, als hätte seine Frau tatsächlich eine Seelensuche zu tun, um sich selbst zu erklären, warum es in Ordnung ist, von einem Kind zu verlangen, dass es homosexuell ist, aber nicht, dass es heterosexuell ist, oder dass das OP eine Seelensuche durchführen muss, um herauszufinden, wie er es tut könnte sie so falsch interpretieren.

coteyr

Meine Frau und ich mussten einen Kurs und eine Beratungssitzung belegen, um unsere Heiratsurkunde zu bekommen. Es ist normal. Viele Gemeinden bieten Beratung und Kurse an. für "Familienkram". Völlig normal, und solange Sie einen Berater mit ähnlichen Werten suchen, eine großartige Sache.

TED

Vielleicht habe ich etwas Erfahrung damit, als jemand, der ein heterosexuelles und zwei queere Kinder großgezogen hat ...

Das darfst du nicht entscheiden . Sie auch nicht. Ja, Sie können in der Tat versuchen, Ihre Kinder bei der Erziehung nicht übermäßig zu vergeschlechtlichen. Aber das hat wenig oder gar keinen Einfluss darauf, wer sie sind . Ihre Persönlichkeit und Identität wird sich sehr früh durchsetzen. Bei starken offensichtlichen Merkmalen (z. B.: Händigkeit oder mein mittleres INTJ-Kind, das darauf besteht, dasselbe zu bekommen wie ihre Geschwister), werden Sie es wahrscheinlich sehen, während sie noch ziemlich asexuelle Kleinkinder sind. Es kann eine Weile dauern, bis weniger offensichtliche Merkmale wie Identität und Sexualität bemerkt werden, aber alles deutet darauf hin, dass sie auch von Geburt an vorhanden sind.

Zum Beispiel drückten meine beiden Töchter von klein auf sehr unterschiedliche Geschlechtsidentitäten aus. Die Ältere war immer mehr daran interessiert, ihren Bruder nachzuäffen, und trägt heute nur noch Kleider, wenn sie dazu gezwungen wird. Sie identifiziert sich als bi-weiblich, lehnt aber die Kleidung und die damit verbundenen sozialen Rollen ab (z. B.: Sie trägt Krawatte und Blazer in der Kirche). Ihre jüngere Schwester interessierte sich immer mehr für ihre Mutter. Sie trägt jetzt Kleider, steht total auf Make-up und identifiziert sich als pansexuelle Frau. Ihr älterer Bruder ist völlig heteronormal. Alle drei wurden gleich erzogen.

Um auf Ihre Situation zurückzukommen: Sie nicht geschlechtsspezifisch erziehen zu wollen, ist lobenswert (und ehrlich gesagt heutzutage ziemlich üblich). Erziehe sie nicht dazu, sich dafür zu schämen, wer sie sind ! Wenn Ihr Kind Puppen möchte, kaufen Sie ihm Puppen. Wenn Ihr Kind Spielzeugwaffen möchte, kaufen Sie ihm (unrealistische!) Spielzeugwaffen. Wenn Sie dies nicht tun, werden sie sowieso nur mit Haushaltsgegenständen hergestellt. Sie werden sein, was sie sein werden.

Aber das bedeutet auch, dass man ein Het-Norm-Kind nicht absichtlich dazu erziehen kann, queer zu sein. Sie können ein Verbündeter sein, aber sie werden sein, wer sie sind. Wenn Sie wirklich, wirklich ein queeres Kind großziehen wollen, kann ich Sie nicht stark genug drängen, eine Adoption (oder Pflege) in Erwägung zu ziehen. Queere Kinder werden jedes Jahr zu Tausenden aus ihren Häusern geworfen . Wenn Sie ehrlich die Neigung haben, können Sie wirklich etwas Gutes tun, indem Sie einen adoptieren.

Kinder sind keine Computer, die die Eltern programmieren dürfen . Sie aufzuziehen ist eher so, als würde man einen zufälligen Samen pflanzen, den Ihnen ein Typ mit einem großen weißen Bart gegeben hat. Sie können es pflanzen und pflegen, ihm den besten und fruchtbarsten Boden geben, den Sie zu bieten wissen, aber was daraus wird, ist nicht Ihre Entscheidung. Es könnte am Ende eine Blume oder ein Baum sein, soweit Sie wissen. Geben Sie einfach Ihr Bestes, lieben Sie es und bereiten Sie sich darauf vor, von den Blüten überrascht zu werden.

anongoodnurse

Kommentare sind nicht für längere Diskussionen gedacht; Diese Konversation wurde in den Chat verschoben .

Volker Siegel

Wow, der Punkt bezüglich der Adoption ist brillant! Ich habe absolut nicht erwartet, dass es eine Lösung gibt, um ihren Wunsch zu befriedigen.

anongoodnurse

Übertreibt meine Frau oder liege ich hier falsch?

Ich glaube nicht, dass du falsch liegst. Es scheint vernünftig – sogar bewundernswert – ein Kind zu erziehen, das alle positiven Interessen fördert, die es hat, unabhängig vom Geschlechterstereotyp. (Ich sage vorteilhaft, weil einige Interessen dies nicht sind, z. B. ein Interesse am Experimentieren mit Drogen in der frühen Adoleszenz.)

Wenn Ihre Frau wirklich ein homosexuelles Kind will, ist das , gelinde gesagt , etwas anderes . Es scheint nicht, das Kind so zu lieben, wie es ist. Es ist so, als würde man sich immer eine Tochter wünschen und, wenn man nur Söhne hat, versuchen, einen als Tochter großzuziehen.

Wie kann ich mit dieser Situation umgehen? ... Wie kann ich das Thema mit meiner Frau angehen?

Wenn Sie dies mit Ihrer Frau nicht so besprechen können, dass ein zufriedenstellender Kompromiss erreicht wird, ist es Zeit für einen Therapeuten. Sie ist vielleicht offener für einen schwulen Therapeuten oder zumindest einen Therapeuten, der sich mit jugendlichen Geschlechterproblemen befasst. Möglicherweise müssen Sie wirklich viel herumfragen, bevor Sie den idealen Therapeuten finden, aber es scheint ein ziemlich kritisches Problem zu sein, wenn Ihre Einschätzung richtig ist.

Das müssen Sie klären, bevor Sie ein Kind bekommen. Denken Sie daran, dass, wenn Sie jedes Mal, wenn Sie sich ihr oder anderen gegenüber auch nur leicht geschlechtsspezifisch verhalten, "verdammt verbal geschlagen" wird, Ihre Kinder möglicherweise auch die gleiche Behandlung erhalten. Sie können sich schützen und sich mit Argumenten und vielleicht sogar mit Distanz trösten. Ein Kind kann das nicht.

William Grobmann

Ich sehe, Sie zitieren in Ihrer Antwort "verdammt verbal geschlagen werden". Das sehe ich in der Frage nicht. Stammt es aus einem inzwischen gelöschten Kommentar? Ich bin nur neugierig auf den Kontext.

anongoodnurse

@WilliamGrobman - Ja, dieser Kommentar wurde in einem Chatroom auf Wunsch des OP gelöscht.

anongoodnurse

@WilliamGrobman - Der relevante Teil des Kommentars des OP war: "Jedes Mal, wenn ich nur leicht bin, nicht einmal absichtlich geschlechtsspezifisch gegenüber ihr oder anderen handle, werde ich verdammt verbal geschlagen ..."

Benutzer29362

Oh, ok, ja, ich wusste, dass es passt.

anongoodnurse

@uwnojpjm - Es war perfekt.

KlaymenDK

Oh je, das wird in Tränen enden.

Erst braucht man Verständnis, dann kann man argumentieren.

Ich würde vorschlagen, mit Ihrer Frau die Masse an Dokumentationen (Artikel, Social-Media-Beiträge, Umfragen usw.) darüber zu besprechen, wie Eltern versucht haben (und daran gescheitert sind), ihren homosexuellen Nachkommen „normale“ Sexualität aufzuzwingen.

Bitte verstehen Sie: Ich möchte nicht, dass Sie darauf zeigen und sagen: "Sehen Sie, es funktioniert nicht"; aber fragen Sie sie nach ihrer Meinung zu diesem Thema: Wie fühlt sie sich, wenn sie versucht, dieses Maß an Kontrolle durchzusetzen? Wie interpretiert sie die Ergebnisse? Und vor allem: Wenn das oft nicht „funktioniert“ (oder „christlich“ oder „falsch“ ist oder was auch immer die Motivation sein mag), warum sollte das Gegenteil anders sein? Wie würde sich das Gegenteil unterscheiden?

Nein wirklich, formulieren Sie es nicht als "das würde niemals funktionieren", sondern als echte Frage.

Warum ist ihr das so wichtig? Wie würde sie sich fühlen, wenn Ihr Kind heterosexuell würde? Zumindest sollte sie sich auf das Risiko eines (aus ihrer Sicht) Scheiterns vorbereiten.

Vorbehalt: Ich habe auch keine Ahnung, was "Post-Gender" in einer Realität bedeutet, in der wir uns (noch) nicht in eine tatsächliche geschlechtslose Lebensform verwandelt haben. Auch ich habe viele (?) Nicht-Hetero-Freunde und bemühe mich, meinen Kindern beizubringen, Sexualität genauso zu betrachten wie Links- oder Rechtshändigkeit: die meisten sind das, einige sind das, so oder so ist es natürlich und keine große Sache.

Dosen Essen

tatsächliche geschlechtslose Lebensform.“ Wie prägnant. Ich würde sagen, dass es in der Tat eine ziemliche Verwirrung in Bezug auf die Persönlichkeit und die innere Physiologie bestimmter Hormone und genetischer Merkmale gibt, die den sexuellen Dimorphismus in gewissem Maße unterstützen, soziokulturelle Ausdrücke von Geschlecht und Verhaltensrollen sowie innere und äußere Geschlechtsorgane, auch Genitalien genannt. Nicht, dass es jemanden interessiert, was ich denke.

Chris Cirefice

@can-ned_food Mehr Menschen, als du kennst, interessieren sich dafür, was du denkst ...

William Grobmann

Ich werde eine etwas stärkere Position einnehmen als die meisten anderen Leute hier. Ich behalte die Politik im Hinterkopf, nett zu sein und einfach den Ernst der Situation objektiv zu beschreiben.

Es gibt zwei enorme rote Fahnen, dass es äußerst unklug sein könnte, ein Kind mit dieser Person zu haben (zumindest solange sie diese Wünsche hat). Sie brauchen mehr Informationen über ihre Überzeugungen, bevor Sie bereit sein sollten, sie schwanger zu machen, da es sich anhört, als würde sie sich in einer Weise verhalten, die für ihre Kinder sehr psychisch schädlich ist.

Ein Kind so zu erziehen, wie Sie es beschreiben, indem Sie es so akzeptieren, wie es ist, es nicht in Geschlechterrollen drängen und es unabhängig von seiner Orientierung lieben, ist lobenswert. Genau so solltest du deine Kinder erziehen.

Der „Post-Gender“-Kommentar an sich ist nicht allzu besorgniserregend, da es leicht ist, dies vernünftigerweise so zu interpretieren, dass es ihnen erlaubt, das zu sein, was sie sind, ohne Rücksicht auf Geschlechterstereotype. Aber im Zusammenhang mit dem Wunsch, einem Kind auch eine bestimmte Orientierung zu geben? Es hört sich so an, als wäre dies ein Zeichen dafür, dass Ihre Frau ein Kind, das weitgehend den Geschlechtsnormen entspricht, nicht akzeptieren würde, selbst wenn dies nur ihre Präferenz ist (was oft der Fall sein wird).

Ich glaube nicht, dass ich darauf eingehen muss, warum es schlecht ist, Menschen in eine bestimmte Orientierung zu zwingen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass wir das für selbstverständlich halten, nachdem wir die Katastrophe der Konversionstherapie für Schwule gesehen haben.

Die Quintessenz ist, dass Sie verstehen müssen, was Ihre Frau wirklich glaubt und will; Es hört sich so an, als ob ihre derzeitigen Überzeugungen so sind, dass sie keine Kinder haben sollte und großen psychischen Schaden anrichten könnte, wenn sie es täte. Ich stimme dem Vorschlag, vor der Familiengründung zu einem Ehe- oder Familientherapeuten zu gehen, ausdrücklich zu. Sie sollten den Ernst dieser Situation einschätzen, da sie entweder zum Ende einer Ehe führen oder ein Kind in ein Heim mit einer extrem psychisch missbräuchlichen Mutter bringen kann. Verkaufen Sie das Wohlergehen Ihrer zukünftigen Kinder nicht für eheliche Harmonie. Ziehen Sie jedoch keine voreiligen Schlüsse: Verstehen Sie zuerst, ob dies ein Problem ist, und gehen Sie, falls dies der Fall ist, keine Kompromisse ein, da dies eine völlig inakzeptable Art ist, Ihre Kinder zu erziehen.

Mast

In dieser Situation gibt es mehr rote Fahnen als in einem durchschnittlichen Minesweeper-Spiel, also vielen Dank, dass Sie es offengelegt haben. Mit dem Plan fortzufahren hat so viele Schwachstellen und die meisten davon können zum Scheitern der Ehe führen (man könnte argumentieren, dass es bereits scheitert, aber es jetzt zu reparieren ist viel einfacher als es zu reparieren, wenn Sie das Kind bekommen haben schon). Das Ausmaß des psychologischen Traumas, das das Kind durch einen solchen Streit erleiden könnte, wenn alle Fakten an die Oberfläche kommen, ist unvorstellbar.
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